vlan.org

THIS IS DIVING

SHOo, ThoMaX — 2005-12-07T23:22:00Z

Avoir la chance d'habiter à Saint Raphaël permet de goûter, après un hiver mort à ne croiser dans la rue que des petits vieux aigris, à l'affluence de touristes envahissants. S'étalant sur la plage, pissant dans l'eau, squattant tous les restos, ces viles personnes vous saperaient presque votre été. Heureusement, vous avez pensé à avoir un ami moniteur de plongée, et vous en avez profité pour mouiller au large plutôt que de rester sur le bord de mer où de toute façon vous ne trouviez pas de place. Excellent choix ! Bravo !

SHOo à la mer... tout un programme !

Personnellement, faire mon baptême de plongée avait quelque chose d'assez thérapeutique, pour tenter d'inhiber ces angoisses stupides (peur de ce que je ne vois pas, des requins, des méduses, des algues... ho hé ça va hein, je ne suis pas la seule à avoir peur de tout ça !).

Alors, un beau jour, je m'en suis allée à port Fréjus pour accompagner ThoMaX, et c'est là que tout a commencé... (Mon histoire avec la plongée, hein, vous croyiez quoi ?).

Après avoir passé la matinée sur le bateau à attendre que les deux loulous (Tom et ConMul, pour ne pas les nommer) remontent de leurs ébats subaquatiques, me voilà embarquée cette après-midi pour le « ride of my life -almost » sur le Scirys.

Un survol rapide des personnes embarquées m'apprendra qu'on doit être une grosse trentaine, dont une dizaine d'enfants. Je ne compte pas là les deux sœurs alsaciennes assises en face de moi qui ne font rien qu'à m'énerver, avec leurs combinaisons size 1, enfilées jusqu'à la taille (qu'elles sont minces, les vilaines !), nous offrant ainsi la vue de leurs beaux maillots débordant de seins ! Si une seule regarde ConMul avec un œil coquin, je la noie !!

Et moi, qui me débats avec mon shorti size 3, annoncé d'un œil avisé par la Mul après un furtif regard sur ma silhouette (je te retiens mufle ! le pire c'est qu'elle m'allait pile poil ! Note pour plus tard : régime SHOo !!!).

SHOo, Ex-Taille 3

ThoMaX à l'eau... c'est de famille !

Pas vraiment un baptème de plongée, mais bien décidé à passer mon niveau 1... depuis le temps que je me devais de gouter aux alluvions !

Donc, me voilà revenu à St-Raphaël après l'inoubliable anniversaire des 10 ans de notre cher IUT... Et bien sur un ami moniteur de plongée (dont je tairais le nom pour ne pas nuire à la profession), me vantant les bienfaits des massages sous-marins eu la surprise de me voir rappliquer quelques semaines plus tard au CIP local...

Une fois inscrit, numéroté, accompagné de mon livret, quelques bouquins, et bien sur de la fameuse combinaison néoprène (Taille 2, désolé SHOo...), je pouvais donc aborder sereinement cette intense semaine de plongée.

Contrairement aux idées reçues, le plus difficile n'est surement pas de faire du bouche à bouche avec un morceau de caoutchouc (voir photo), mais plutôt de se maintenir en situation de flottaison nulle (en gros ni tu coules, ni tu remontes)... Tout un art ! Aidé par un équipement à la pointe de la technologie spatiale, j'ai nommé "Le Stab(r)" (où "Stabilisateur", bref un ballast) que tu gonfles et dégonfles en fonction de tes besoins...

Quizz : qui a tout faux ?

Faut chopper le truc, parceque dans l'eau tout se passe au ralenti, alors si tu y vas trop fort et ben, tu passes ton temps à faire le yoyo, et là c'est surtout les zoreilles qui morflent... et oui la pression de l'eau sur les tympans, et ben ça peut faire drolement mal...! (Voir les différentes méthodes d'équilibrage (dont Vasalva))

Heureusement plus on descend moins la pression est importante ! (2 bars à 10m, soit le double de l'atmosphère, puis +1 bar par tranche de 10m). Donc de 0 à -10 m la pression augmente de 100% alors que si on descend de -30 à -40 m, elle ne varie que de 20%. Mais bon, là pour un niveau 1 on descend grand max vers -18/-20 mètres.

Un autre truc un peu chiant (surtout quand on a pas le pied marin, et que la mer est aussi contente de te voir, qu'une stagiaire découvre son moniteur) c'est bien sur le mal de mer... et là ben plutôt que de vomir dans tes palmes, le mieux est de se jeter à l'eau (attendre que le bateau soit arrivé sur le spot quand même)... On ressent moins les effets à la surface, et bien sur encore moins dès qu'on entamme sa plongée... Donc le conseil en cas de houle... ne pas trainer à bord, une chtite prière, et ça devrait passer une fois dans la descente (et là ne pas attendre d'avoir super mal aux oreilles, mais bien faire doucement son vasalva, au fur et à mesure de la descente).

Love boat

– Si l'envie de faire de la plongée loisir, nocturne, diurne, ou sous toute autre forme, le CIP du Dramont est tout indiqué.
– Pour une petite séquence nostalgie, je ne peux que vous conseiller une des toutes premières productions 'Bathroom Prod', avec "Le Gland Bleu".

"Un Homme-grenouille est en fait un Prince-charmant en civil"

Rififi au Grenouillet

Ephix, SHOo — 2004-11-15T00:00:00Z

J'en ai connu des affaires sordides, suivi, des sombres histoires, des filatures de maris volages, des règlements de comptes entre petits malfrats véreux, mais une affaire comme celle-là, j'avais encore jamais vu...

J'avais eu l'info par Dick, alors que je sirotais un double whisky chez la grosse Lulu. Accoudé au comptoir, c'est là que je l'ai vue pour la première fois, dans un imper beige, qui s'ouvrait au décolleté sur une poitrine voluptueuse, épousait les courbes parfaites de ses hanches, et se fendait à la cuisse sur une jarretelle qui retenait le bas résille. J'ai tout de suite su que ça collerait entre nous. Lola qu'elle se faisait appeler. Une vraie chienne.

Mais revenons à notre affaire. On m'avait mandaté pour aller prendre des clichés d'un endroit dont on n'avait plus entendu parler depuis longtemps. Depuis ces soirées presque dix ans auparavant où de gros pontes avaient été impliqués. J'vous parle là du numéro un de l'Institut à l'époque, que tout le monde appelait Phil D, sans doute un pseudonyme, et Don Bertacchini, qui fait encore parler de lui de nos jours.
Ils avaient embarqué là de jeunes étudiants. Des bons p'tits gars, ces étudiants. Ils aimaient l'alcool et les femmes. On se serait bien compris.

Bref il fallait que je me rende sur place, que j'aille faire une reconnaissance des lieux.

On the way ... to the grenouillet

Après avoir suivi la route principale, je bifurquai sur la gauche, un petit chemin. M'étant assuré que personne ne m'avait suivi, j'éteignis mes phares et longeai les vignes. Ces cépages ne m'étaient pas inconnus... Mais c'est bien sûr ! Je les avais vus sur un cliché de Phil !! J'étais sur la bonne voie.

Je finis par me garer à quelques pas des bâtisses, bien en vue, pour pas qu'on remarque que j'essayais de me cacher. Les clés de ma Ford Sedan en poche, je m'avançais de quelques mètres. Ce lieu semblait inhabité.

Ma Sedan, camouflée pour l'occasion

J'ai oublié de vous parler de Bobby.

C'était un brave gamin. Il écrivait pour un canard local et m'avait contacté pour pondre une nouvelle. Il voulait s'inspirer du métier pour se mettre dans la peau de gars comme moi qu'il avait dit. J'avais accepté qu'il m'accompagne sur cette affaire. Si ça devait tourner court, je l'aurai remercié. Pas qu'il se prenne une balle perdue, le p'tit. Les risques du métier.

Un cliché de Bobby au Grenouillet

Bobby emboîta mon pas.
A mesure qu'on avançait vers le bâtiment, je pouvais le sentir se mettre en éveil. Il essayait de tout remarquer, d'enregistrer chaque image, chaque mouvement que je faisais. C'est lui qui découvrit la plaque qui allait être la confirmation que nous étions au bon endroit.

Place d'Henri

Restait à savoir ce qui s'était passé ici. Il ne restait aucun indice des fêtes passées. Rien. Plus une bouteille, plus de vomi, pas même un cubi... Ce lieu était désert. Comme mort.

La ferme du Grenouillet...déserte

Et puis c'est là que je l'ai vu. La tempe blanche, le ventre gonflé trahissant qu'il était bon vivant. J'avais vu des clichés de lui, je l'ai reconnu de suite. Il avait vieilli, certes, mais c'était bien lui. C'était Henri, le propriétaire des lieux. Il nous raconta que les temps avaient changé, que son domaine n'était plus aussi prospère... Henri s'était rangé.

Un Truc, Henri et Bobby

Après quelques heures où il me conta ses déboires depuis ce temps, je décidai de reprendre ma Sedan et de quitter ces lieux. J'étais retourné sur le site, avais retrouvé Henri. Mon enquête s'achevait là. Il ne me restait qu'à retrouver quelques clichés que des étudiants auraient pris et je pourrais boucler le dossier...

Les lieux d'une beuverie d'anthologie

En faisant quelques recherches, j'appris par la suite qu'après s'être fait dérober un cubi, les affaires s'étiolèrent rapidement, il avait sombré et avait été contraint d'abandonner les caves...

Musique ! Et que chacun se mette à chanter

SHOo — 2004-07-21T23:49:41Z

SHOo a des facultés, c'est un fait indéniable... De là à dire que je sais jouer de la musique, faut pas déconner non plus !
J'ai bien passé quelques années sur les bancs d'un conservatoire, entre solfège (sans arriver à résoudre l'énigme de savoir pourquoi les profs de solfège étaient toujours des vieilles filles acariâtres), et saxophone (alto, pour faire comme Maman).

Puis, pour une sombre histoire de dents de sagesse, je n'ai plus pu souffler dans mon instrument, et en ai sournoisement profité pour arrêter les séances de torture du samedi matin, à lire des partitions que je déchiffrais mieux en clé de Fa qu'en clé de Sol, allez savoir pourquoi...

Mais mon but était atteint, j'avais réussi à me dépêtrer de cette situation et j'allais pouvoir faire du sport à la place (du moins je le croyais)...

On se rattrape comme on peut

Seulement voilà, arrive toujours un moment, à l'adolescence, où on est pris de trips "musique à la plage autour d'un feu de bois", surtout si vous habitez pas trop loin de certaines côtes, ou que vous côtoyez des surfeurs, voire les deux, ce qui était mon cas, côte atlantique oblige. Et là, et bien mes amis, si vous voulez participer autrement que l'autre cruche qui braille en se la pétant (on a toutes eu une copine -ou une grognasse- dont tous les mecs de la bande, on ne sait pourquoi, était fans, et qui en profitait pour croire qu'elle savait chanter), il faut bien trouver quelque chose à faire, puisque vous n'avez jamais appris la guitare.

J'ai donc au fil des ans développé un potentiel imaginatif en matière d'instruments de fortune, tenant à participer (n'est-ce pas le principal ?), puisqu'il n'était pas question pour moi de me réfugier dans le pull d'un jeunot bellâtre en train de muer.

Et dans ma grande bonté, je me propose d'en faire un peu le tour.

Les situations dans lesquelles on peut être amené à faire de la musique de manière impromptue sont bien plus nombreuses qu'on ne le pense. Si on peut s'attendre à jouer lors d'une nuit blanche à la plage, on ne se doute pas forcément qu'on devra improviser lors d'un repas au restaurant, ni en pleine campagne bretonne, après une grillade et des frites maison. Ainsi, on n'a pas toujours son harmonica ou sa flûte, encore moins son piano sur soi.
Et bien soit, on ferra autrement.

Je vous épargnerai toutes les histoires et contextes de mes expériences, préférant promulguer mes conseils, ou plutôt divulguer mes secrets, que m'étendre en propos dont tout le monde n'a que faire de toute façon.

Petit inventaire ou comment faire de la musique si tu n'as pas de vrai instrument sous la main

Alors pour ceux qui pensent que je me contente du très classique battement de couteau sur un verre à table (dont l'efficacité a néanmoins été prouvée), je dis halte là, maraud ! Non, non, je vais bien plus loin que ça. Moi Môssieur, je produis des sons, des vrais (je ne fais ici aucunement référence à mes ébats, précisons). Visite guidée :

Le couteau sur le verre :

Un grand classique, connu de tous, inutile de détailler. Vous prenez un couteau, vous tapez sur le verre plus ou moins en rythme (à contre temps même, ça peut faire pas mal).

Avantages : normalement, vous pouvez le faire à chaque repas. Ca peut même servir pour faire le silence à table.

Inconvénient : le son est un peu trop aigu pour mon oreille et a tendance à m'agacer vite fait.

Le tire-bouchon en métal sur le pichet de vin :

Variante du couteau sur le verre, mais le son est bien plus intéressant, plus grave.

Avantages : moins strident et insupportable que le couteau. En plus, ça implique qu'il y ait un pichet de vin (c'est peut-être pour ça que je trouve que c'est plus intéressant).

Inconvénient : nécessite un tire-bouchon en métal. On ne peut donc pas le faire au restaurant (c'est un mal pour un bien finalement).

Le tire-bouchon en métal sur le bocal de magret :

Encore mieux niveau acoustique. Le son est plus sourd, à cause de l'épaisseur du verre. En plus, si vous êtes un peu habiles, vous pouvez battre le rythme avec le couvercle du bocal, ce qui produira un son légèrement étouffé, à cause du caoutchouc qui permet au bocal d'être hermétique quand il est utilisé pour sa fonction première.

Avantage : deux sons en un, à condition de savoir se servir de ses deux mains.

Inconvénient : nécessite un minimum de synchronisation si on veut jouer des deux mains.

Note : on peut très bien aussi disposer le pichet et le bocal à environ 6cm l'un de l'autre, positionner le tire-bouchon entre les deux et battre la mesure un coup à droite, un coup à gauche. Vous aurez alors trois sons, si vous couplez cela avec le jeu de couvercle. Assez intéressant, et ça comble bien au niveau rythmique.

Les bouts de bois :

Presque aussi classique que le couteau sur le verre, frappez deux bouts de bois.

Avantage : très pratique lors de soirées sur la plage.

Inconvénient : aucun intérêt. Au pire, vous serez peut-être même démasqué dans votre vaine tentative de participation, voire même taxé de pollueur sonore.

A bannir aussi : souffler dans une bouteille vide. Bien que le son puisse être très doux à l'oreille (Copenhague Session. Plus la bouteille est grande, mieux c'est -un peu comme tout d'ailleurs ;)), c'est de mauvais goût et pas assez innovateur pour moi ! Je vous le déconseille !

Les graviers :

Pratique à récolter en rase campagne, les graviers sauront être de joyeux compagnons lors de vos soirées musicales improvisées, à condition toutefois d'avoir un ustensile pour les contenir. Personnellement, je les ai d'abord mis dans un paquet de cigarettes vide, ayant alors à ma disposition une sorte de petite maraca (féminin, singulier de maracas). La soirée plus avancée (et le pichet de vin se re-remplissant à volonté), j'ai alors trouvé que le son était assez intéressant si vous disposez les dits graviers dans une passoire métallique, et que vous frappez le tout sur le haut du bocal à magret sus-cité. Cela produit à la fois un son pluriel (à cause de la multitude de petits cailloux) et sourd, absorbé et résonnant dans la cavité du bocal. Vraiment sympa, mais en fin de soirée seulement, vers 5heures du matin environ.

Avantage : pratique et pas cher ;)

Inconvénient : il faut savoir tourner tout ça en autodérision et accepter que vous soyez bourrés !

La fourchette sur le bouquet de blé :

Alors là mes amis, je dois le dire, moi la première j'ai été surprise de voir le son que cela engendrait. Il suffit de passer une fourchette sur le haut d'un bouquet de blé (mais SHOo où es-tu allée te perdre bon sang ?). Ca donne un petit bruit très champêtre, un bon petit accompagnement.

Avantage : vous prouvez que vraiment, vous vous contentez de peu.

Inconvénients : faut avoir le rythme, parce que là, ça pardonne pas, et de la persévérance, parce qu'au début, même vos amis vous regardent d'un oeil perplexe, avant de se rendre compte que ça rend vraiment bien.

Le sachet plastique :

Bon alors là, c'est vraiment pour meubler, mais ça donne un petit bruissement, un petit froissement même oserai-je dire.

Avantage : vous en trouvez toujours un à portée de main.

Inconvénient : C'est pas tip top... mais à défaut de mieux...

Les patates dans un seau :

Au risque de passer pour une allumée (puisqu'on sait déjà que je suis une allumeuse, au moins pour du rire), je vais défendre avec ferveur cet instrument à part entière ! Niveau percu, c'est vraiment un super accompagnement ! Pour cela, disposez environ une onzaine de petites pommes de terre, diamètre 5cm tout au plus dans un seau en plastique. J'avais utilisé un seau d'une contenance de 5L je pense, et ça convenait bien. Une fois que vous avez bien choppé le rythme de ce qui se joue autour de vous, faites des mouvements circulaires avec le seau, à bout de bras, afin de faire rouler les patates au fond de leur contenant. Cela vous fera un roulis de fond très agréable. N'oubliez pas de temps à autre, pour bien marquer les temps, de donner une secousse au seau, afin de frapper les topinambours contre le fond. Le son est alors sourd, comme une grosse percu, mais avec plein de petits décalages, genre vous êtes super fort comme batteur !

Avantages : il en faut peu pour être heureux et vous avez vraiment beaucoup d'imagination.

Inconvénient : on vous parle pas trop les jours qui suivent, ou bien on vous regarde d'un oeil moqueur... je comprends pas pourquoi.

Le spectacle est terminé, vous pouvez rentrer chez vous

Alors, certes, tous ces instruments sont plus faciles à créer en campagne. Mais c'était seulement pour vous dire qu'il est possible de s'adapter n'importe où. Chez vous, gentils citadins, vous pouvez, j'en suis sûre, trouver de quoi faire tout aussi bien, sinon mieux !... essayez donc le mixeur ou le grille pain, comme dans les réclames ! ;)

Dernière précision : tout ceci n'est à faire que lorsque vous avez déjà un joueur de guitare, voir même un percussionniste avec vous... ce ne sont que des instruments d'accompagnement, en aucun cas, je dis bien aucun, cela ne peut suffire... ou à vos risques et périls...

Voilà. C'était les trucs et astuces de SHOo. Je suis désolée. Je ne sais pas ce qui m'a pris.

Le collège de Pataphysique

Fabien, SHOo, ThoMaX — 1997-06-26T00:00:00Z

Extrait choisi (Merci à SHOo & Cyro) :

Eloge du bien (enfin, c'est un peu n'importe quoi aussi)

« Tu vins au monde le jour de ta naissance. D'une mère du côté maternel, et d'un père du côté paternel.
Tu grandis au fil des ans, parce que tout le monde le fait, prenant quelques centimètres et surtout quelques kilos.

Enfant, tu appris la vie par expérience, comme le jour où tu plantas en terre un poussin et l'arrosas, et appris que les poules ne devenaient pas ce qu'elles étaient comme cela.
Adolescent enfin, tu fis tes armes seul, goûtant aux plaisirs solitaires. Et oui, tu aimais passer de longues heures à t'entraîner... à la réussite !

Une merveille, un bonheur. Tu es une merveille, tu es un bonheur. Un délice, un amour, un plaisir, une bénédiction, un ange, un modèle, un rayon de soleil, la sève de l'arbre, la une d'un journal, la crème de la crème, le melon sur le gâteau, le sel de ma soupe, une petite annonce, une pierre qui roule mais n'amasse pas mousse...

Mais qu'as-tu fais de tes 10 ans ? Tu as accompli des merveilles, monté d'ambitieux projets, réalisé de grandes choses. Tu as fondé une famille, aimante et chaleureuse.
En 10 ans, tu t'es véritablement accompli, faisant le bonheur de tous autour de toi...

[Coupée par le Mal] : trêves de bavardage, sa femme l'a quitté et il est au chômage ! »

Eloge du mal

« Ces dernières années, la vie n'a pas été tendre avec toi.

Certes, 20 ans déjà sans avoir connu l'amour, ton avenir sentimental - tout comme ton passé - dessinent la silhouette d'une rescapée d'un cancer du sein : plate.

Cependant, n'épiloguons pas sur ces contingences sentimentales, elles ne sauraient que trop rappeler la mort de Mitsu, ton précieux chiwawa borgne mono testiculaire, avec qui tu partageais joies et peines depuis tant d'années, ainsi que ton lit, bien que tu n'aies jamais pu l'avouer à ta mère.

Ta pauvre mère : si elle avait su que son fils passait ses dimanches après-midi à déambuler dans la cave en costume de danseuse, la malheureuse aurait certainement choisi autre chose que l'auto flagellation aux poireaux pour mettre fin à ses jours.

Qu'as-tu fais de tes 10 ans ? C'est aujourd'hui que nous faisons le bilan de cette vie jusqu'alors gâchée par ce manque d'affection chronique... à moins que ce ne soit que le simple résultat de ces traumatisantes vacances au monastère, l'été de tes 7 ans, lorsque pour la première fois tu goûta au corps du christ par l'intermédiaire de ses prophètes.

Une vie fade et insipide, un avenir tout aussi prometteur : les jours se succèdent et se répètent, et le temps parait long... si long.

Tellement long qu'un jour de janvier dernier, alors qu'il neigeait des grille-pains (mais ne soyons pas sexistes : grille-pines), tu pris la décision de mettre fin à tes jours ; c'est sans compter sur l'intervention de ton ami Maurice, qui par inadvertance te sauva la vie : voulant faire cuire une pizza il du choisir de sortir ta tête du four ; malheureusement il oublia les mains.

Désormais te voilà manchot, et donc incapable de mettre en pratique la moitié des cours qui t'ont été dispensés au cours de ta formation à SRC. Seule te restait la parole, jusqu'à ce terrible accident d'ascenseur qui eut pour conséquence la perte de ton organe... vocal.

Soit, te voilà à 20 ans, un loque, un déchet de la société, qui ne vit désormais que dans l'espoir que le recyclage puisse également faire quelque chose pour lui. »

« Regarde-toi, regarde ce que tu es devenu !

Avec tes pantalons remontés jusqu'aux pectoraux, tes chemises multicolores si mal assorties, rangées négligemment dans ces mêmes pantalons, ces lunettes, ces chaussettes, cette absence totale de bon goût : si Picasso avait eu une muse... je suis certaine que tu aurais porté la robe à merveille.

Né dans une éprouvette, élevé dans un orphelinat roumain, tu atteints avec peine la majorité, avant de rejoindre clandestinement notre beau pays qu'est la France, la France et ses baguettes, et son fromage... coulant.

Passé maître dans l'art des sprite et du lingo, tu fus sous le shockwave en constatant que ta pilosité demeurait en distribution interne.

Enfin je terminerai sur ces mots, non sans une certaine nostalgie - une nostalgie certaine serait trop me demander - bref, directoriennes salutations. »

Toutes les photos du Collège de Pataphysique